Nelson Ned volta a ter um disco à venda nas lojas portuguesas.
Adenda à Teoria da Evolução
Há 17 horas
Cómicos mas pouco
E não é que o melhor programa de humor da zona do Cais do Sodré tem passado na Antena 3? É verdade! A rúbrica Cómicos de Garagem, apresentada pelo Rui Unas, teve a indecência de passar os registos radiofónicos estupidológicos.
Ora, o grave é que nenhum dos seus autores conseguiu ouvir quando foram para o ar e, pior que tudo, não sabem qual foi a avaliação do Unas. É caso para dizer, qual inglês de série televisiva, "Bloody Hell!" (ler com a pronúncia mais british possível).
Portanto, malta, tudo a ouvir o Cómicos, de segunda a quinta, às 23h. Pode ser que o Estupidologia volte a passar.E também podem consultar o "belogue"
E agora também há Podcast. Não deixem de consultar.
Ora, o grave é que nenhum dos seus autores conseguiu ouvir quando foram para o ar e, pior que tudo, não sabem qual foi a avaliação do Unas. É caso para dizer, qual inglês de série televisiva, "Bloody Hell!" (ler com a pronúncia mais british possível).
Portanto, malta, tudo a ouvir o Cómicos, de segunda a quinta, às 23h. Pode ser que o Estupidologia volte a passar.E também podem consultar o "belogue"
E agora também há Podcast. Não deixem de consultar.
Estou preocupado
São quase 16h e ainda não soube novidades sobre os seguintes temas:
1. Maddie
2. O que José Mourinho anda a fazer
3. Perigos do aquecimento global
4. Contestação ao Governo de José Sócrates
Assim não! Já corri os jornais todos e ainda não soube novidades...É que se é para isto não habituem as pessoas...
1. Maddie
2. O que José Mourinho anda a fazer
3. Perigos do aquecimento global
4. Contestação ao Governo de José Sócrates
Assim não! Já corri os jornais todos e ainda não soube novidades...É que se é para isto não habituem as pessoas...
É o gajo, pá!!
Isto é uma "vrâgonha". Então não é que o Bastonário da Ordem dos Médicos e o Ministro da Saúde são uma e a mesma pessoa. Isto não passa de uma brilhante jogada para não haver stress entre o Ministério e a Ordem! E o bigode no bastonário Pedro Nunes é só para disfarçar. Ora tenham em atenção:
Então achavam perfeitamente normal que, nos eventos onde os dois deviam aparecer, nunca estivessem, ao mesmo tempo, na sala? Pois, o Correia de Campos é chamado a discursar e o Pedro Nunes, minutos antes, diz que tem de ir à casa de banho. Quando é a vez do bastonário, o Correia de Campos diz que tem de ir tratar de coisas. A mim não me enganam eles...
E de maneiras que esta situação me pôs a pensar. E os resultados são estes:
Vasco Uva, jogador de rugby, e Chuck Norris, o Walker, Ranger do Texas. Uma e a mesma pessoa.
E finalmente:
Adriano, jogador do FC Porto, é, nada mais nada menos, do que o desenho animado dos Gorillaz.
Ora, é claro que tudo isto é verdade. Senão, o que podia ser? Devaneios da minha cabeça? Demência total da minha pessoa? É que não me parece....
A Guerra
Gostei de ver o programa de ontem sobre a guerra colonial. É um pedaço bastante importante da nossa história que devia ser visto por toda a gente.Durante os meus anos de escola nunca dei este capítulo da história de Portugal, o que é pena.
"A Guerra" é um trabalho da autoria de Joaquim Furtado e estreou ontem na RTP. Dou os parabéns à estação porque, isto sim, é serviço público.
Este documentário vai para o ar todas as terças-feiras. Para quem não assistiu à estreia, esta repete no sábado, às 23h, na RTP N.
Humor Nobel
Informações avulsas que o mundo agradece
"Há dois tipos de pessoas no mundo. As pessoas que vão ao messenger e as pessoas que não vão ao messenger.
Dentro das que não vão, há dois tipos de pessoas. As que usam o nome como nick e as que não usam o nome como nick.
Dentro das que não usam o nome como nick, há dois tipos de pessoas. As que criam um nome fictício que usam sempre e as que divulgam ao mundo aspectos da esfera pessoal.
Dentro das pessoas que divulgam ao mundo aspectos da esfera pessoal, há dois tipos de pessoa.As que enunciam a efectivação operacional de coisas e as que anunciam que se sente coisas.
Dentro das que enunciam que se sente coisas, há dois tipos de pessoa. As que adoram coisas e as que detestam coisas.
Dentro das que odeiam coisas, há dois tipos de pessoas. As que odeiam circunstâncias que lhes causam transtorno e as que odeiam itens de cariz orgânico.
É neste âmago que surgem os mais incontornáveis nicks da História."
Retirado daqui
"Há dois tipos de pessoas no mundo. As pessoas que vão ao messenger e as pessoas que não vão ao messenger.
Dentro das que não vão, há dois tipos de pessoas. As que usam o nome como nick e as que não usam o nome como nick.
Dentro das que não usam o nome como nick, há dois tipos de pessoas. As que criam um nome fictício que usam sempre e as que divulgam ao mundo aspectos da esfera pessoal.
Dentro das pessoas que divulgam ao mundo aspectos da esfera pessoal, há dois tipos de pessoa.As que enunciam a efectivação operacional de coisas e as que anunciam que se sente coisas.
Dentro das que enunciam que se sente coisas, há dois tipos de pessoa. As que adoram coisas e as que detestam coisas.
Dentro das que odeiam coisas, há dois tipos de pessoas. As que odeiam circunstâncias que lhes causam transtorno e as que odeiam itens de cariz orgânico.
É neste âmago que surgem os mais incontornáveis nicks da História."
Retirado daqui
From the vault!
Com o aparecimento do mp3 começámos a ter qualquer música que quiséssemos à distância de um clique. Daí que tenhamos muitas no disco rígido no pc e, por vezes, nem nos lembramos que elas existem. No outro dia, cliquei numa dessas músicas e revivi um passado não muito distante. Já me esqueci de como Texas era uma grande malha. E este "Summer Son" marcou uma época. E já lá vão 8 anos desde o álbum Hush, de 1999...
Texas - Summer Son
Texas - Summer Son
Sempre disse que o Menezes era o maior...
...e a prova disso é que mal entrou e já começou a transformar as coisas dentro da grande máquina política que é o PPD/PSD (eu e o Santana Lopes somos os únicos que ainda dizem PPD/PSD). Ou seja, os congressos vão passar a ser como um enorme e-mail de pornografia.
Ora atentem no começo desta notícia do jornal Público:
"Mais de 900 congressistas reúnem-se a partir de amanhã, e até domingo, em Torres Vedras, para o XXX Congresso do PSD, que consagrará o novo líder social-democrata..."
Quer dizer, mais claro que isto não pode ser! Só espero é que, deste congresso, não saiam novas ideias para f**** o povo português...
Ora atentem no começo desta notícia do jornal Público:
"Mais de 900 congressistas reúnem-se a partir de amanhã, e até domingo, em Torres Vedras, para o XXX Congresso do PSD, que consagrará o novo líder social-democrata..."
Quer dizer, mais claro que isto não pode ser! Só espero é que, deste congresso, não saiam novas ideias para f**** o povo português...
Raúl
É verdade que só nestas alturas é que nos lembramos mas a verdade é que é triste que a RTP se tenha esquecido do Raúl Durão na comemoração dos seus 50 anos.E a minha revolta torna ainda proporções mais alargadas quando me lembro da festa propriamente dita e vejo aqueles merdosos do Daniel Oliveira, do Filipe Gonçalves e dessa seita toda que aparece na televisão só porque tem dois palmos de cara. Têm a mania que já são estrelas da televisão mas a verdade é que jamais chegarão aos calcanhares das verdadeiras lendas da televisão pública como o Raúl Durão, o Henrique Mendes, o Fialho Gouveia ou o Júlio Isidro, entre outros.
Em vez de discutirem as declarações do pivô de informação, a administração da RTP devia prestar mais atenção a estas situações que, isso sim, a descredibilizam por completo.
Queria um título espectacular para este post mas como não consigo encontrar nada suficientemente genial é melhor passarem já ao texto.
Estar a almoçar num restaurante e, de repente, ver chegar uma excursão de malta da terceira idade, é das coisas mais cómicas que se podem assistir. A primeira coisa que os velhotes fazem é escolher o lugar onde se vão sentar. Sim, eles andam mal mas na altura de escolher o poiso atropelam-se uns aos outros. A intenção é claramente ficar no lugar mais perto da cozinha, de maneira a serem os primeiros a ser servidos.
Colocado que está o casaco de malha nas costas da cadeira, é altura para a segunda parte do processo: a ida à casa de banho, esse terror para os donos de estabelecimentos comerciais. Nova cena de atropelamento mas, desta feita, só do lado feminino visto que é público que, para os homens, é bastante mais fácil. E neste caso é mesmo sempre a andar já que se esquecem de lavar as mãos.
Posteriormente, entramos na fase dos aperitivos. Comer é a palavra do dia. E muito! Findos que estão todos os aperitivos, é altura de reclamar com o empregado por estar a demorar na reposição dos mesmos. Perante a resposta negativa, nova reclamação mas, agora, pela demora dos pratos principais.
Durante o repasto, sessão de venda de aspiradores e colchões ortopédicos, o melhor para o descanso das costas.
Bandulho cheio, repasto finalizado, altura para entrar novamente no autocarro e dormir.
"A que horas é que ficámos mesmo de lanchar?" - pergunta um.
"Lá pás quatro!" - diz outro.
"Já se picava qualquer coisita..."«
Nota: Garantimos que nenhum idoso, dono de restaurante, aperitivo, aspirador ou colchão ortopédico ficaram feridos durante o planeamento deste post.
Colocado que está o casaco de malha nas costas da cadeira, é altura para a segunda parte do processo: a ida à casa de banho, esse terror para os donos de estabelecimentos comerciais. Nova cena de atropelamento mas, desta feita, só do lado feminino visto que é público que, para os homens, é bastante mais fácil. E neste caso é mesmo sempre a andar já que se esquecem de lavar as mãos.
Posteriormente, entramos na fase dos aperitivos. Comer é a palavra do dia. E muito! Findos que estão todos os aperitivos, é altura de reclamar com o empregado por estar a demorar na reposição dos mesmos. Perante a resposta negativa, nova reclamação mas, agora, pela demora dos pratos principais.
Durante o repasto, sessão de venda de aspiradores e colchões ortopédicos, o melhor para o descanso das costas.
Bandulho cheio, repasto finalizado, altura para entrar novamente no autocarro e dormir.
"A que horas é que ficámos mesmo de lanchar?" - pergunta um.
"Lá pás quatro!" - diz outro.
"Já se picava qualquer coisita..."«
Nota: Garantimos que nenhum idoso, dono de restaurante, aperitivo, aspirador ou colchão ortopédico ficaram feridos durante o planeamento deste post.
O novo ódio
Sim, tenho um novo ódio. E para não fugir à regra tinha de estar relacionado com a 2ª Circular.
O que me irrita estar no trânsito e, de repente, ouvir os tipos das motorizadas a apitar por entre os carros? Ok, buzinar para nós, condutores de quatro rodas, sabermos que eles estão ali? Sim senhora! Mas haverá necessidade de 2 em 2 segundos estar a fazer o pi pi...pi pi....pi pi. Caraças pah! Já sei cara***! É que enerva...
De manhã, no meio do trânsito, ainda meio a dormir, com um pouco da janela aberta para entrar aquele monóxido de carbono que faz falta a toda a gente e, vindo do nada, mesmo ao nosso lado, um gajo a apitar: PI PI!! PI PI!!. Tão bom para abrir a pestana.
Depois é normal que me vejam aos gritos dentro do carro, claro...
O que me irrita estar no trânsito e, de repente, ouvir os tipos das motorizadas a apitar por entre os carros? Ok, buzinar para nós, condutores de quatro rodas, sabermos que eles estão ali? Sim senhora! Mas haverá necessidade de 2 em 2 segundos estar a fazer o pi pi...pi pi....pi pi. Caraças pah! Já sei cara***! É que enerva...
De manhã, no meio do trânsito, ainda meio a dormir, com um pouco da janela aberta para entrar aquele monóxido de carbono que faz falta a toda a gente e, vindo do nada, mesmo ao nosso lado, um gajo a apitar: PI PI!! PI PI!!. Tão bom para abrir a pestana.
Depois é normal que me vejam aos gritos dentro do carro, claro...
M80 com novo site!
A rádio M80, uma das minhas preferidas, tem novo site. Não sei se está assim há muito tempo mas a verdade é que o site está bastante mais apelativo e, ao mesmo tempo, simples. Para além da habitual emissão online, o site dá a possibilidade de sabermos que músicas passaram a determinadas horas do dia. É muito útil para quando não sabemos ou não nos lembramos de determinadas músicas...
Consultem já:M80 Rádio
Consultem já:
Super Blog Awards
Este "belogue" está sempre na vanguarda do desenvolvimento. É um facto! E pergunta o amigo leitor: "O que é que isso interessa?". Ai não quer perguntar? Não quer mesmo saber? Diz que não interessa nem ao Menino Jesus e nem sequer é meu amigo? Ok...
Sendo assim vou ao busílis do post. Através do não menos grande Planos & Esquissos
fiquei a conhecer uma votação no site da Super Bock. Trata-se, nada mais nada menos dos Super Blog Awards, uma votação para os melhores blogs deste nosso "Pórtugalio". E visto este ser possivelmente o melhor blog de sempre, poucas dúvidas restam desse facto, está também na lista para votação. Este e o blog comparsa Webesférico. Não deixem de votar.
A Saga Urbana - Votação para melhor blog de humor (Sendo que de humor não tem nada, eu sei).
Webesférico - Votação para melhor blog de desporto.
Sendo assim vou ao busílis do post. Através do não menos grande Planos & Esquissos
fiquei a conhecer uma votação no site da Super Bock. Trata-se, nada mais nada menos dos Super Blog Awards, uma votação para os melhores blogs deste nosso "Pórtugalio". E visto este ser possivelmente o melhor blog de sempre, poucas dúvidas restam desse facto, está também na lista para votação. Este e o blog comparsa Webesférico. Não deixem de votar.
A Saga Urbana - Votação para melhor blog de humor (Sendo que de humor não tem nada, eu sei).
Webesférico - Votação para melhor blog de desporto.
Strange People
No outro dia, vinha eu na minha aventura diária na 2ª circular quando, de repente, olho para o lado e vejo uma mulher a conduzir com luvas de jardinagem. Sim, meus caros, luvas de jardinagem. Daquelas luvas de jardinagem verdes que se podem comprar num qualquer AKI.Mas...mas porque é que uma pessoa calça luvas de jardinagem para conduzir? Sim, tudo bem que o preço das luvas de cabedal castanho inflacionaram bastante mas nem isso salva a pobre mulher. E atenção que estava calor naquele dia. Pode ser que exista uma nova moda do estilo: "Enfeite o seu automóvel com um bonito feto decorado com flores da Amazónia" e eu não sabia de nada e estou armado em antiquado. Deve-me ter falhado a última newsletter da parvoíce.
Já haverá por aí veículos relvados?
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